Купила я шар-сову. И дважды шар-сова нехило меня напугал.

Для начала я примотала сову на руль велосипеда - как мне показалось, достаточно крепко.
Но однажды я проснулась среди ночи от надвигающегося шуршания.
Открыла глаза - а сова, дрейфуя в потоках слабого ветра, исходящего от приоткрытой балконной двери, по странной горизонтальной траектории приближалась к моей кровати. Это выглядело на редкость жутко. Шарик медленно покачивался, но неуклонно полз в мою сторону. Стивен Кинг рвал бы волосы на заднице, если б знал, что упустил такой сюжет!

Этот инцидент повторился не единожды, и в результате сова была переселена на балкон. Там она меньше шуршала, а потом сдулась и перестала летать. Выбросить ее было жалко, так что она приткнулась в углу, все еще вполне симпатичная.
И зловещая!

Когда я вернулась из Твери и вошла в большую комнату, чтобы поскорее открыть балконное окно и проветрить квартиру, первым, что я увидела, была сова.
Она распласталась в комнате, рядом с велосипедами, и выглядела так, будто эти три дня ползла с балкона по-пластунски, цепляясь серебристыми целлофановыми крыльями за выемки между паркетинами. Не удивлюсь, если так оно и было.
Сову на ночь я запихнула в ванную, потому что выбросить ее все еще было жалко. Там-то она и перерезала мне глотку ржавой бритвой. А утром выкинула, потому что находиться с ней в одном помещении было уже как-то страшновато.
Когда выпускала из нее воздух, обнаружила, что сова полиняла на меня серебряной краской, которая не смывалась. Потом целый день я была вся в сове.
Отличная сова была!